又一次悲傷。

又一次...又一次在夢裡感到極度的悲傷，醒來眼角還依希有著淚痕的早晨。



馬尾女孩，為什麼妳要用那麼悲愴的眼神看著我?

我有什麼不堪的過去嗎? 我有那麼值得被同情嗎?



穿著白色洋裝的馬尾女孩，有著纖細身材的馬尾女孩，搭著可愛紅鞋的馬尾女孩，只看的到眼睛卻看不見其他五官的馬尾女孩。

為什麼我會一直夢見妳? 又為什麼我會在夢見妳之後覺得悲傷?

我一直堅持著我認為正確的原則，也一直確信著自己的作為不會在我咽下最後一口氣前感到羞愧。

假如真是這樣，為什麼妳要讓我看著妳那會讓我感到悲傷的眼神呢? 我有做錯什麼嗎?



我爸不是教育部長，我也沒上酒店慶生喝花酒啊．．．．．











不相信所謂的報應論的我，也不相信這世界上有已注定好的命運，只相信人和人之間有著無法用數學公式

計算出來的相處關係，任何的一舉一動都會牽動著這世界的蝴蝶效應。



人的人際關係就像在牌桌上一樣的難以預測，我們總是在"上碰下自摸"發生後怪罪上家為何要碰牌，

卻沒有想到其實在牌局的一開始，我們的一舉一動早已替這場牌局陸續的加入許多因子，影響了整場牌局。

看到可以胡的牌卻"過水"，可以吃的上家牌卻在取捨後自己摸進來....打牌就像人生一樣，一個決定可以決定之後的

很多事，即使自己從來都沒發覺。

所以我打牌總是喜歡那種輸贏不止操之在己的快感，錢的出入早已不是我打牌的動力。



我還有一個怪癖，就是在牌局結束後，我不會去查看之後的牌組裡有沒有自己想要的牌，就像我不喜歡去看

我已經知道劇情的電影一樣....我喜歡所有的一切都不在我們可以掌握的契機中，既定好的人生是無趣的。



如果現在天天讓我感到孤獨的宅男生活，能換取日後對於下一段感情的善終，我願意。



如果現在每每在起床之後的莫名悲傷，能換得對於日後躺在自己身旁伴侶的安全感，我同意。



如果之前的種種困厄和一連串的打擊，能使我對於之後的際遇有戒慎恐懼的作用，我不會埋怨。



只要我最卑微的願意得以實現．．．．．





我漸漸的對於宅男生活開始模糊，我不曉得自己到底是需要它？還是想擺脫它？



誰可以來告訴我？　誰又可以來救我脫離這宅男無間道？









阿宅、宅宅，我也想當好人，是那種不想再領好人卡的好人．．．．