羅賓汗....

昨天





自己一個人去看了雷利史考特的新作，羅賓漢。











我知道以往的雷利史考特電影都有著二元衝突論的相激蕩





"黑鷹計畫"的美帝主義和世界警察思想，對上民族自決的冠冕藉口..





"王者天下"中十字軍美其名的奪回聖地，薩拉丁的保護回教聖地...





這次則是缺錢英格蘭國王對上一無所有的平民百姓...









世人總是同情著弱者





弱者也以自己總是盡力了卻依舊改變不了什麼做為吸引目光同情的手段





在還未讓其他人一探究竟時，就已先被那弱者觀點給洗腦了~











但昨天在電影開始前





我在我的坐位上安靜的吃爆米花，等待電影開場











在悠長'不時俏皮的迎賓音樂中





我旁邊坐下一對情侶





一坐下，他們就開始玩起女朋友餵男朋友爆米花的遊戲....





兩個人嘻嘻笑笑的讓我好生尷尬







接著







我的另一邊也坐下一對情侶





他們從找位到坐下手都沒鬆開過彼此





兩個人講話怕會吵到旁人，所以都低聲在彼此耳旁嘰咕





卻在每一句話的結尾，發話者會親受話者一下，那啵的一聲卻比其他的低語都來得大聲.....















預告片開始了





旁邊一開始來的爆米花情侶，女生餵了男生一身都是爆米花





可能餵到上火了吧，女生開始用手撿拾著男生身上殘留的爆米花





只見女生撿到褲襠那部分的爆米花時，邊撿還邊說了句"這裡的我等等再吃...."





還發出在我聽來特別淫吱吱的笑聲。







好吧!!!!







我刻意把身子抽離那對情侶







想說另一邊的應該較正常些









結果，另一邊牽手不放的這對







男的早已把女生的手放在男生自己的褲襠上了.....







女的還一直嬌晪的笑說"幹嘛這樣~"，又不時的在男生的臉頰上輕輕一吻













實在太棒了!!









接下來







我整部電影都在兩旁散發出的濃厚肉慾氣息中渡過





我完全感受不到雷兄這次新片想表達的二元衝突論點...













只覺得連續三個坐位上的男生中





應該我的褲襠熱度比起他們兩位都高.....



















































SBC售票小姐





下次別搞我了.......







很辛苦的啊!!!

咽夜

透過潔淨的杯子





我們可以看清楚杯後的任何事物。











但杯中若倒入威士忌





這世界似乎除了充滿褐色外，還多了份迷幻微薰。









若A即B



則，杯子裡的世界是隨著我們任意倒入的液體做改變。

















我說不出來





猜不透徹





聽不清楚





也想不通





就像落難小艇獨自的在夏日赤道無風帶的夜晚中





只有微弱星光的伴隨和無止境海浪的推瀾





你說的話無人回應





你想的東西不著邊際





你對過去的悔恨無法贖回





只有大海與夜空的喃喃低語





那份孤獨，是可以隨時讓人崩潰的~







我的羅盤就像傑克史派羅的那個一樣，永遠指著不知何方







我的船槳被那棄逃的大副也給一併帶走







就連海鷗似乎也不屑於在我的船桿上停留







這不是一艘海盜船，早已不算





這也不是一艘落難船，理論上不是





幽靈船的規格似乎對我是種過度的褒獎





這





有的只是一堆不屬於我的貨物





無人領取





無法送達





無處可去的....棄。





































如果





你有幸打開這水族箱





可否把我直接整個連人帶船拿起





放到下一個最近的港口?













我要港口























我不要再一個人在半夜中還搞不清楚照醒我的究竟是月光? 還是晨曦?

Maybe...

一句話







一些人







幾件事









可以形成漩渦。















半枝煙







幾杯酒







微微笑







可以成就歡樂。













但







一絲不掛的赤裸







能強過上述所有。





























套句『追殺比爾』中，"鄔瑪舒曼"對"大衛卡拉定"使出~五步穿心指~後說的話







"You looks ready."





































Maybe i just need a serious fuck, maybe....

新歡說得妙

人生的期望不在時光機中







而且是在最好有發明出時光機的前提下。























一夜的包廂冒險





讓我體驗出這層道理











說句硬是老梗的話





眼睛只往後看是不會任何改變的











偶爾一瞄即可





切勿過度淪陷























包廂的味兒





在隔天甦醒後





是那麼的令人覺得不可思議











清醒後





才發現菸味和酒精的混合是如斯的令人作嘔





更別說如果再沾染上油膩和嘔吐物的詭異













但有這種感觸





也是在昨晚莫名的不計較前提之下.....





































那不是俗世公認的是非之地





只是一群想用些許越矩製造短暫烏托邦的我們的秘密基地





但新歡說的對





或許眼界的不同





光線的折射進入眼球的角度就真的有所不同。

































我只覺得人生會越活越複雜





從以前單純的我們為了證明自己長大，硬想要變複雜





到真的莫名長大躲不了複雜後，又想要純真與簡單去對抗。





這就是一連串不停的循環































新歡妳說的真妙!

月光遊俠

又一個月圓







月光遊俠依舊在白潔的月光下遊走







月光也依舊不留情的將他的形單影隻照得特別清楚。



























從小





月光遊俠就被教導成古籍中的翩翩騎士





習劍、讀詩、騎技和禮儀





他嚮往著古文學中的鬥惡龍、救公主、為人民....





這一信念一直在他腦中。

















但長大後





離開城堡後，發現...





惡龍早被沒有保育觀念的惡煞屠完，絕種了...





公主也早已和多金的別國王子結婚去了，沒有公主還願意等騎士打打殺殺成為國王的....





人民也早就埋頭自己的生意，商場的惡劣比起劍拔弩張的決鬥還要令人驚恐...















接著





他發現





滿月下的自己





其實是個奇妙的矛盾體。









足以焚身的寂寞和無所適從的自在







欲言又止的衝勁和望之卻步的現實







悲從中來的孤獨與不被瞭解的誤觸

















月光騎士終究發現









這世界不需要騎士了









因為有東西可以讓自己持續對抗的美好年代已逝去~~~~~~~





















遊俠般不用擔心自己死後有無三寸黃土可埋的隨性才是另一種嚴厲









月光遊俠於焉誕生。





























從此







滿月的月夜下







總會有個自己以為穿著全套華麗盔甲的裸男在月下徘徊、嘆息...........

慘!!!!!!

三年沒開





合起矣~







慘!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





































別對號入座







今晚







我也是傷心人......















天道無親















舉目無常













肉慾橫流













殊不可得













誠可考也













勿怪、勿念啊!

愛情真相

多久了？



你一直想要否認。







你早就懷疑自己是否還愛她？



不只是因為那天那煙的味道。









你用一直數著一天一天的雙眼去確認自己接下來到底能否繼續去愛她？



而不用自認為清醒且高貴的理智去思考這最簡單的難題。







她用著你認為你無法持續聽下去的語言，向你訴說著每日無趣的鎖碎，



你依舊用著只有你懂的心去誤解另一顆不想被誤解的心。







當初一片唇靠向另一片唇的時候，你可不是這樣想的．．．



你以為這會是你最後一個永恆的時刻，



你認為這是世上唯一值得被歌頌的愛戀，



你確定這是最後一個你造訪的港口。









你們做愛



你們做的很浪漫，



你在意她的感受，也期待她的回應



但在她幾個你看似不耐的表情後面



你擔心她認為你做的很糟．．．



你開始發慌



開始覺得自己不該進入這身體



不該在汲取這肉體的體溫。







你們吃飯



你們享受著美食，



但在下一道菜來到的等待時間



你拿起水杯，看見鄰桌的男女



他們默默的吃著自己眼前的菜餚，



卻不見兩人其中之一的言語加注在這些菜色上



只是各自的擺動著下顎。



你擔心起牆上雅緻的鏡中的你們是否也和他們一樣再也無話可說？







你想起一些話語



一些身旁的人談起愛情瀰留前的一些臉孔，



你不禁的將那些別人用淚珠傳遞給下一人的經典套用在自己和她之間



你兩眼發黑



你看不見將來



你無法確認自己還有勇氣說出”是，我愛她！”













她的煙味以前讓你覺得是連繫兩人的絮語



如今，你以擔心她健康的理由去制止她



你沒發現自己不愛她了。





她的床以前讓你覺得就像聖殿裡的花園祭壇般



現在，你天天不悅的躺在上面



想著昨晚你自認為一度走到問題中心的談話是否有讓她發現自己已偏離你的控制？





你害怕電話無人接聽



不論她是在上班、還是休息時間



你以不聞問取代了那股自顧自的擔心，只因你不想再耗費自己的心力去想那沒有結果的答案。







於是．．．







你知道自己的答案





你放任自己手中的愛情死去。





































這是我們都犯過的錯









但說是原罪卻太沉重







因為我們有可能連自己的模樣都看不清







又怎能覺得自己就是那萬中選一可以看清愛情真相的人呢？

不糾不纏

”如果命運這樣對你，你還沒笑出來，那表示你根本沒弄懂這笑話”































我花了一陣子去體會這句話，



在統整了我身旁和身上的所有可觸發情節後



我發現．．．這句話在某一時刻，真的比任何宗教的隱喻和教悔都要讓我感到實在。









命運的安排總讓我們摸不著頭緒



但它那樣的頑皮和猜不透



不也滿足了我們某方面的自殘期待嗎？



明明知道有些東西是有刺、有毒、危險的



但我們就是會下意識的去接觸它．．．







就像聽到了從小爸媽告戒我們的不允許



但我們總是想用自己的生命去驗證那不必要的例子。











但我們又為何要讓所謂的命運去擺弄我們呢?



為什麼我們又要讓許多可以拒絕的"不可抗拒"在我們身邊為所欲為?



從手中流走的，在別人嘴上的，沒人願一撇的



卻在一連串看似八竿子打不著的因果循環後，



再以一種我已經不認得它的樣貌回到我手上....







我就是太軟弱才讓這樣的無意義一直糾纏我



我也是太疲憊才一時不查的喪失我的原則



更可悲的，或許是我的不甘寂寞放任他們在我生命中胡鬧?





想到這裡，我想我該有所動作



為了我所愛的人，為了愛我所有的人



我該將吹拂在臉上的風轉換成一絲絲的礪練



而不是一眛的陶醉!











內心的平靜...



這東西要是一個不小心，很容易會讓人失去原來的姿態。





如果以太過超然的角度來看這世界



自己會成為別人口中不食人間煙火的離群索居者，



如果又只是以略懂皮毛的觀點評論這世界



可能也會替自己得到一個自以為是的世故稱號...













我不想複雜





我只想平靜





但卻是...





糾纏於過往。











































不過



我有另一種預感



你們都將成為我日後圖騰的一小部份。

























我該管好自己的

三位智者

這是由二十餘年來許多看似微不足道的小經驗所累積的



它雖不比一些出版於市面上的大著作一樣的有說服力



或是經由包裝而展現出吸引購買慾般的引誘．．．



這一切只是血肉之軀的卑微分享。











基隆的海，有股可能只有我看得出的悲



若以商業來考量，或是以交通來看待



它或許是個能符合那些眼神的首選目標。



但在我這個已經自認在感情裡找不到港口靠岸的人眼中



基隆的風，總是有著腥臊和一股不被人注視的落默．．．



那是一種不帶反駁和反抗的承受，畢竟這裡可能真的不需要太過發展。

























真相、愛情，和話語





這三樣是我最近剛列上日記本的新玩意兒



我把這三樣東西列在”再怎樣也不要對它追根究底的三位智者”



因為如果我越是想要了解這三樣東西



我們越是發現自我的渺小，和只會給自己帶來或許無法承受苦痛。



但我卻不會放棄對他們的追尋



就像我不願放棄我天生的熱血和經營已久的不羈。









空



也是我最近替自己找的一面盾



我常躲在它後面，但這動作的原因卻不是因為膽卻或是無知，



而是一股腦兒的不解。



因為我找不到有什麼詞能去形容那持續已久的謎



更甚者，我不確定知道我到底有沒有遇見過那位天使？







烏列

．

．

．

拉斐爾

．

．

拉貴爾

．

．

米迦勒

．

．

沙利葉

．

．

加百列

．

．

雷米勒





祢們有看過我在找、在等的那個人嗎？



看到也別叫住她，因為我一向不喜歡安排好的事物。



但祢們可以提醒她，她手中有一把可以打開無限可能的鑰匙。







































這陣子



我的生活



其實是硬撐過來的黑白。

追憶逝水年華

就像咖啡癮、煙癮一般



爵士樂也有它的癮。















一壺自己動手沖泡的黑咖啡



幾管這房間原本不容許的香菸



Ｍｉｌｅｓ　Ｄａｖｉｓ的ｃｄ



這個時候我可以說．．．我不需要酒了！









昨天



在我靈機一動，來個自己一個人的小放縱後



我在星巴克買了這張ｃｄ．．．







從陽明山的空寂平靜到金山的純樸



再一路到我一直對它有特別感觸的基隆



我覺得這樣似乎不夠



所以我又把車子開往東北角



我發現，我似乎特別喜歡一個人開車在沒有人的荒郊野外



那時段內，心中沒有悲傷



更想不到其他任何多餘的情緒。



只有一絲絲，如果自己都沒注意根本都不會發現的思緒



就是這些風景我似乎都有跟誰共享過．．．



不過我一點兒也沒有想要把它放大的準備



因為今天一整天我旁邊就像坐著Ｍｉｌｅｓ　Ｄａｖｉｓ。









開車也是一種癮



我想，既然已經到了福隆



宜蘭應該就在不遠處了吧



礁溪的溫泉似乎很久沒去造訪了．．．







一個人，兩隻腳，一隻排檔桿，四個車輪，一張ＣＤ



我想這些就夠我一整天所需了～











我聽過很多人說



一個人的情況會讓他們不敢去做很多事



但我總是往另一方面想．．



會不會”一個人”反而本來就是我們該去面對的課題？



我們什麼時候開始把”有男女朋友”當做是這年紀本來就該如此的定律？



我們什麼時候開始把”一個人”當做是一種逼不得已的迫不得已？



不是所以事情都是需要四隻眼才能看清楚的吧？









我昨天剛離開基隆就發現路旁有新規劃一處公園



裡面似乎還沒完全建設好



但有一個能直視整個太平洋的景觀處。



有人說一個人的缺點是發現新奇的事物時沒人可以和自己分享



但或許．．．有些東西就是不需要分享



那就像是一個自己的秘密基地！



而或許，如果有人能在自己的秘密基地發現自己



那更有一種美感的存在不是嗎？











我一直試著想要讓自己脫離一些俗世的規範



年輕幾歲的時候我憑著自己些許的熱血



覺得自己應該就是那個芸芸眾生中能唯一不滅的存在．．．



但客觀的現實和人類獨特的社會法條讓那個只有熱血的我不得不臣服。





這些日子來，我還是偷偷的藏起那個熱血小子的衝勁



不讓其他人發現。



我發現，在這龐大不可逆轉的世界中



還是有辦法可以以自己的方式反抗這世界。



雖然在正常人眼裡，這種血液中天生就有反抗、反社會的因子是個怪異的存在



但若這就是擁有這種血液的人的宿命呢？













不過



我也發現另一種新的樂趣



如果一整天你的說話對象只有你自己



到最後你其實會發現



真的很久沒有好好跟自己講講話、獨處一下了～

































































”嘿～我們下一次要去哪冒險？”



這是我一個人泡完溫泉後，鏡中的自己跟我講的最後一句話。

寂寞是男子漢的必經之路！

其實我從小到大最討厭的不是星期一



不是那個絕大部份上班族都會憎恨的星期一



而是星期一前的星期日。





不知道是小時候發生過什麼事



我只要在星期天的下午一想到明天就是星期一



我馬上整個人就會開始莫名的鬱悶。





現在在當兵的我



這個症狀當然不會比較好一些



因為當兵的人（義務役）都會非常不甘願的在午餐過後開始準備行李回去那充滿男人臭味的營區報到。



所以現在是星期天午餐過後的下午．．．



我照例的也來鬱悶一下．．

















如果可以不記名的說出自己認為自己最跩的地方



我覺得我那副”天塌下來也沒關係”的個性應該是我最跩的了．．．



可能是對很多事無所謂慣了，



我甚至講出一些被朋友認為是很瞎、很扯的事也可以覺得自己很跩！



我個人覺得是一股熱血的傻勁吧？



以前喝醉酒的時候我甚至還替自己取了個”愛情勇士”的無聊稱號呢．．．



只不過我記得那個稱號好像是為了化解我面對眾人取笑時的急中生智罷了。







我想，我這輩子可能沒辦法選總統吧



因為如果有仇家找出我過往的女朋友



應該會有一連串的新聞出現在數字週刊，而不是報紙頭條．．．















距離上一段戀情到現在也有一段時間了



這段時間我一直很努力的去適應一個人的日子



這裡的一個人是真正的一個人。



可能是因為剛好在服役吧，



每當我假日，以前的戰友們也都剛好行程滿檔



不外乎是服務業的”上班”，或是在盡”男朋友”應盡的義務．．．



在一連串的調適和自我解嘲後



我終於有點突破了！　



而且我還有點引以為傲！







從一開始我一個人去買票看電影會覺得很奇怪



到現在我甚至在同一個售票小姐看見我問都不問”一個人嗎？”就直接開票給我的情形



我也不覺得有什麼怪，



雖然我也不知道她為何都不再問我了．．．．。







一個人去逛街、逛唱片行、逛書店．．．



這本來就一個人也可以去的地方



我現在好像逛得比店員都還要熟了，好幾次聽到有女生問她男朋友怎麼都找不到她要的那本書



我都有股衝動想上前告訴她在哪一區．．．







這是好事！



真的！



有些人可能會把一個人上街當成是洪水猛獸一樣的懼怕



但其實我有幾個地方是可以替這項活動做反證的



例如：一個人看電影不用怕對於想要看什麼電影有岐見！



　　　一個人看電影也不怕有人會跟自己搶爆米花！



　　　一個人看電影不怕中途會被打斷．．．我個人覺得我看電影不喜歡被問一些自己看螢幕就可以知道的事，

　　　雖然我老媽常常會在電影途中問我這男主角不就是剛剛那某某某嗎？　可是其實是兩個不同的人．．但她是我老媽，所以不列入計算。

　　　

　　　一個人看電影可以愛坐哪就坐哪！　我甚至記得很久以前和地獄倒楣鬼去看”凸搥特派員”，因為整場電影只有我和他兩個人，

　　　也不知道誰先開口提議的．．．我們倆個整場就脫掉褲子，只穿四角褲看完整部片。



　　　一個人逛街永遠不用怕預算會不夠！　這點很重要吧，因為我就是那種其實愛打腫臉充胖子的那一型．．．，如果我女朋友看到一樣東西

　　　很喜歡而在那考慮半天，面對那副自己喜愛的人的那渴望表情，我會很習慣性的把我剛剛預計想買的那件衣服立刻忘記．．。



　　　











要體會這些樂趣是需要經過磨練的



你得體會一種人性間最不需要取捨的對話，每一段通話總是在句子中出現”待會我女朋友．．．．”之後就在一分鐘內結束。



我懂那種女朋友有在身旁，或是之後和女朋友早已約好卻接到這種來電的難處



但我也能體會那種想也不用想就能當下判別該怎麼回話的反應。



畢竟”女朋友”這詞比”朋友”多了一個【女】！



愛情勇士也會因為那個字做出一樣的反應的。



















會打出這篇有感而發的網誌



是因為昨天我在誠品書店發生一件事．．．





當我在翻閱”卡夫卡”的系列書籍，看看他葫蘆裡到底賣什麼藥會這麼有名的時候



我左側出現一股很清新的香味



在經過我鼻子和眼睛的迅速反應後，我發現那香味來自旁邊的一位美女～



她的馬尾搭配她極度吸引我的臉部線條，加上那堪稱鎖骨界中最高等級的鎖骨



玲瓏有致的身型和她簡便中不帶有任何一絲多餘的穿著



她應該是當天誠品書店最漂亮的顧客了！



男人總是這樣．．．她應該只是一本本的尋求她想要的書而不小心靠近我，而我卻利用了那短暫的一秒鐘做了完全不必要的暇想．．．．



正當我把注意力從卡夫卡先生身上移到她整個人時



有一隻毛毛手出現，並摟住那美女大約２４的水蛇腰



我一看！



差點沒讓我昏過去．．．



那是一隻我沒看清楚可能會以為是白雲穿著台灣黑熊裝的雄性動物！！



我下一個想法是這一定是性騷擾案件！　身為守望相助的平民百姓都該站出來了，身為忠貞憲兵的我有怎能袖手旁觀？



還準備不顧我剛拔出左肩鋼釘的傷勢，飽他一記老拳



卻聽到那美女說：”哈尼～你買好啦？”

．

．

．

．

．

．

．

．

．

．

．

．

我想也不想放回了書

．

．

．

走出了書店

．

．

直接上樓換票去看我的電影．

．

．

讓甜鹹各半的爆米花和電影情節化解我中的化骨綿掌！

．

．

．

．

我沒有看不起那好像搖滾教室～傑克布萊克兄弟的同胞

．

．

．

我只是在他的”好運”和”真材實料”前徹底的敗下陣了。

第一印象是不理性的

很久



沒有這種令我震撼的感動了，



而且我還在一開始就誤會它．．．















WATCHMEN(守護者)其實非常好看！























原先我以為那是很俗氣的英雄主義電影



平常我是最不屑那種好人總是勝利抱得美人歸的題材...



總覺得一點兒也不貼近花錢看電影的我們。



但我今兒個卻看在它片長２小時５０分的特別上



自兒個買了票進去。









看完



我反倒覺得這是最不具有英雄氣息的電影了



不但英雄們都有各自不光彩的過去或成長背景



在那身看似光彩的超人套裝下，每一個其實都有著沉重的過去。



超人們的超能力似乎並沒有讓他們過著較一般人特別的生活



反而不知不覺中和”蜘蛛人”的台詞（能力越大，責任越大）相呼應。





而英雄們彼此間對於"正義"和"大義"極為不同的解釋更讓他們對於這世界有著不同的救贖



整部片用"變臉羅夏"極度反社會的口吻和角度去看待這整個80年代的世界



反而使得這部片有著一股反諷和新鮮的感覺。









如果被我這些感動給催眠



而準備要去看該片的你



請注意!



片頭開始一連串像漫畫篇幅又像報紙頭條的每一個片段



一定要仔細看!!



因為那都是一幕幕的敘述



敘述一些人物的來龍去脈



或是世界情勢的演變



這裡看懂了



之後對於融入劇中情境有決定性的影響。

























電影其實有時候真的一個人看比較好!



















































喔!



另外!













我在車門上的置物夾中發現一包沒拆過的煙



是一包涼煙。



我想起...



那是一個特別的晚上



我在和妳分別後



在便利商店買了一包煙



我向店員說出我要的煙後，又加了一句"還要一包...煙"



我猜想我是為了下一次的見面準備的



可是好像一直都沒有所謂的下一次



所以它也一直在那。









繼續在那吧....







不然我也不知道該拿你怎麼辦?

我迷上了

如果我說，上帝其實創造了世界後就不再管任何事



你想會有人相信嗎？









我信！

























這半年來我試著違反上帝造人的法規，我盡量的讓自己一個人。



我一個人常抱著爆米花上電影院看電影



我一個人在電影結束後又花了幾小時在書店



我一個人可以在咖啡廳消磨一整個下午（絕不是咖啡廳有漂亮服務生的關係．．．）



我一個人可以自在的逛街買衣服



我一個人能在路上無目的的走上一天



我一個人



我一個人其實也能過得不錯！







我之所以這麼說絕不是因為我沒有愛情的相伴，



而是因為我好久沒嘗到這種完全自由的不羈。



應該有好幾年了吧．．．







我的人生在幾段感情後



似乎逐漸的完整和豐富了起來，



但似乎又在每一段感情結束後發現，其實那都是另一個影子加諸我身的錯覺。



我的每一個反應和習慣似乎都是因為對方而養成的。



我的許多吃東西習慣好像都是配合著什麼而形成的。



我的言談進退漸漸的融入了些許圓滑和莫名的討好。



一樣一樣



一件一件



一波一波



都有著她們的影子．．





所以我



對於現在清晰、強烈、分明的自我影子感到非常的新鮮！



我迫不及待的想要了解它！！！















上帝當初創完世界又造人，



雖然對祂來說不是件很累的事



但祂顯然沒有多想過．．．祂這樣創完一切就不管之後所有事的態度其實是不討喜的。











































我發現，



現在的情侶都不愛牽手了，



更別說當街擁吻．．．









上帝，祢又有沒有發現現在人都不太會談戀愛了？







































明兒



我要把這半年來一直對我不離不棄的鋼釘拿出來了，



鋼鐵人不再鋼鐵了．．．



















呵呵



這次我住院也是一個人去！









我迷上了！

任務：愛因斯坦大解謎！

提示一：





安康魚在深不見光的海底遇見另一半的機會是１／4,843,518











提示二：





鐵達尼當年一連串不小心撞上大冰塊的機率是１／1.858,846











提示三：



星期五晚上在夜店裡遇見真愛的機率是１／541,358











提示四：



期望電影般浪漫的情節發生在自己身上的機率：１／65,848

















以上



（提示一）和（提示二）的情況雖然機率小於（提示三）、（提示四）



　但卻都會發生。









故．．．當（提示一）加（提示二）除以二



能否有機會大於（提示三）（提示四）？

























我想這題連愛因斯坦先生也無從解起





















因為這根本不是一個題目．．．．

















這都是運氣！

































考試拿到AB卷中剛好自己都會寫的考卷，那是運氣！







去百貨公司看到零碼外套剛好是自己的size，那是運氣！







當兵時抽中全連只有一支的外島籤，那是運氣！







情人節、聖誕節去餐廳用餐剛好遇到前一桌客人用完餐，那是運氣！







週末在東區的路旁剛好有一個停車位，不讓女伴多走一段路，那是運氣！









































當自己喜歡一個人，而對方也剛好喜歡自己時．．．．．





那就不是運氣了！







那叫”戀情”！













當自己無從理解自己為什麼想為對方會做一些瘋狂事情時．．．．





也不叫運氣了！





那叫”愛情”！



















當遇到這種情況時





別用”運氣、運氣啦！”做藉口了









那真的是屬於你的．．．．機會了！

諾

諾！



































































這已經超出Ｄｒ．Ｋ的能力範圍了．．．

























































嗚噗嘶！

Highway To Love

奇怪



真的奇怪．．．























我從＜單身交流道＞北上





當時路上車並不多啊





時速還能維持在100km/hr





車輛也不是很多





怎麼一過＜情侶交流道系統＞車就開始多了啊？





大家都和我一樣是要去尋求那終極問題的嗎？











”真理廣播電台”路況報導也沒報出前面哪裡有事故或是施工啊







車陣開始停下





車龍開始形成









我的手指在方向盤上不停的輕拍





試著敲打出一個有意義的節奏





最喜歡塞車的我決定還是先別享受那塞車的快感





先辦正事要緊～





所以我選在下一個交流道＜機會交流道＞下









一下去





右轉”勇氣東路”，通過兩個路口後





再左轉”悸動路”







奇怪！





路有改嗎？





怎麼和我上次來的路不太一樣？











從不靠行車衛星導航的我



向來只靠自己的直覺



我信任我的方向感更勝於那冰冷機器









我在一個有等待時間長達９０秒的紅綠燈前停下





沒錯啊！





”勇氣東路”左轉”悸動路”後直走





然後會先過”曖昧路二段”





過三個紅綠燈後右轉”告白北路”





然後再過個．．．”愛情隧道”





之後再接”戀情路”





應該就會到．．．．．









咦？





不是嗎？





我走錯囉？

















”偷情路”不分上下班時間都是車很多



所以我很少選擇那條路







”外遇大道”根本就是設計有問題



一年到頭都是塞車！







”任性北路”又是許多客運的總站設駐地



大車都會欺負小車，我也不喜歡..







"欺騙快速道路"就像它的名字一樣



一點兒也沒有快的感覺!





更別說"新鮮感大橋"那條路了



路邊一堆計程車在那排班



他們靠邊不打方向燈就算了



還在三線道並排停車，有夠沒水準。









"前男女友交流道"附近的路幾乎整年施工



也不知道他們一年到頭挖個不停是在挖什麼?










所以我每次想要去"終極問題大樓"報到時



都會先走今天走的那條預定道路



除了偶爾會從"曖昧二路"抄捷徑走"感覺南路"...



這條路是單行道



要逆向開過去是要運氣的



因為一旦對向有來車



根本沒辦法會車和回轉



只能乖乖等警察來開單拖吊...



































燈綠了!





我還是不確定要走哪





情人節快到了





好像每條路都塞...

































這種節日前後



還是別出門的好...

只要伴侶，不要糖。

記得





十幾年前





國小國文課本裡有一篇文章





說的是一個賣鞋的老闆，他很跩的認為自己進的鞋一定都能賣出





他說不管怎樣樣式的鞋





一定都會有人買





一定都會有人喜歡







當時的我





真的深信不移！





我很天真的認為這個世界就是這樣





有正極就一定有負極





有鑰匙孔就一定有鑰匙





有一個蘿蔔就一定有一個坑．．．．









我甚至還認為這世界的每個人手上都有一張上帝發的入場卷





只要進去會場





一個像”就業博覽會”的會場





每個人都會找個自己喜愛的愛情！





















但隨著光陰歲月的增加





我發現





好像這世界有點和我想得不一樣．．．







一樣是有票











有的人手上拿的是入場卷沒錯



但他一翻過來背面竟然印的是折價卷～





沒錯啊！



要想找到屬於自己的寶



當然要狠狠的投資自己　不是嗎？











有的人手上拿著入場卷



可是進場後發現來的太晚，還得要加買星光票．．



也沒錯啊！



愛情這種事基本上就有關先來後到的問題嘛！









有的人手中握的是入場卷



可是卻不是搖滾區



只是最外圍的站站爽．．．



也是沒錯啦！



因為敢不敢偷偷鑽到前面去就看你的膽量嘛！























我其實



不喜歡人多的地方



我只喜歡站在外面看



和一樣不喜歡人擠人的瘋子站在外面



手拿一杯咖啡



和十多年前的一個廣告詞一樣



”只要伴侶，不要糖”！





然後靜靜站在那等人了解這句～

























































一票到底的遊樂園一點意思也沒有．．．



刺激的不一定在裡面啊！！！

半個我．．．

半個我









只有半個





















別怕～







我心一半







依舊長伴。





























今晚







因為一個奇怪的理由







我跨上我的摩托車飛奔去中壢市區







跨下有著５４匹馬力的機車並沒辦法如願甩開我的思緒







即使有幾秒鐘我的時速錶已經接近120KM/Hr...











在微微的霧氣下







我在道路上奔馳







為的只是一個電腦零件的轉接座．．．．

































因為今天我請我表弟幫我組了台新電腦





原來的電腦沒事





只是毒多了些





跑什麼也不順











說真的





我完全不懂電腦．．．















但我在騎車的時候





突然發現





電腦其實比人幸福．．．．























毒太多　殺不光





重灌就好．．．









如果我不好的回憶太多





可以也替我重灌一下嗎？









如果我喜歡的人有著很多不好的回憶





我又能否扮演防毒、掃毒軟體的角色呢？





















主機板燒壞了





換一片就好了





還可以順便升級一下週邊











那我鎖骨斷了





可以也換根新的





再順便換個幾根更壯一些的肋骨嗎？









我的心不再雀躍





可以換一顆新的





順便升級一下它的馬力和衝勁嗎？













螢幕有光點





不怕，還在保固內！









那我如果現在發現自己身體有什麼天生毛病





可以向我爸媽反映一下保固的問題嗎？









如果愛情在一段旅程中出現爭吵或重大危機





可以向對方申請保固維修或賠償嗎？















程式不支援？





別慌，灌個大補帖！











那如果我沒有足夠的勇氣或衝勁





有那種程式讓我擋一擋ㄇ？







抑或是，能否有光碟可以支援我的沒自信和瘋癲?

















硬碟永遠可以越換越大





不怕記憶體不夠．．









那我如果不想憶起某些事





是不是可以拒絕升級，保持現在的腦殘？









如果我愛人向我抱怨我不夠用心





我是不是也可以換顆硬碟，把所有她說過的話都記下？

















風扇不夠力道，散熱有問題？





多裝幾個或換個大一些的風扇嘛～









那如果我在愛情裡已經過熱，無法自制





又能否裝個水冷扇，適時的冷靜下來？







而自以為知道該何時加強功效的水冷扇





又要怎麼判斷我的愛情行為過熱？　說不定她還沒感受到啊．．．



















不管如何的如何





我發現．．．．









自己其實問題頗大的！





































半個我．．．





缺的另一半絕對不是電腦零件





























而是妳！



































我沒有本事讓妳信服我不像妳之前遇到的男人般







也沒有條件可以用高深的言詞和妳討價還價







更沒有鮮明的優點打敗妳身旁的其他好對手







我有的．．．









只有半個自己









但我相信妳會和我一樣驚訝，妳的另一半和我的另一半









會是如此的契合！

























只是．．．









妳在哪啊？

































用GOOGLE搜尋的到ㄇ?

牙落血吞

要走多久





才能到達這顆樹？





















十秒鐘？







十分鐘？







十小時？







我看不見得．．．

























吞落一杯酒







話語在喉頭發出震動前就停止了它的去向







意念不是只有那單一的出口和宣洩管道，它有著更多樣的選擇







眼球所接受的光線是那愚人所不解的餘暈







色彩最後一搏求的不只是妳的一絲注意，而是震攝般的感動







原則之所以原則







最妙的就是







它有著自己都無法接受的不變性！





















面對這一刻





我有些無話可說





我所知曉的言語並無法確切的表達出這種感受







比感慨多了一點落寞







比驚訝少了一些期待







比平靜多了一份悸動







比落淚多了一面失控









．

．

．

．

．

我還是不知曉此為何物。































放棄吧．．．







我連自己都不想走出這牢籠







又何苦費盡心力讓我看清這一切？







我不是不受教







只是在休息







我沒有讓它睡著







只是陷入了深層的思考









等我想動了







想通了







自然會起身～































鏡頭反影的另一方永遠是我所期盼







按鈕不是你我所殷盼的末日前救贖







我沒有瘋、沒有傻，更沒有迷走







我只是想藉由你我不同的判定







來確定我是活著







而妳也是







明白這一點







我們才有辦法繼續交談下去．．．好嗎？























































可以拿走我頭上那頂荊棘冠了嗎？







妳都把劍拔出來了







應該可以假裝不在意這小懲罰了吧？









對於當初我沒有隻字片語







只有假裝冷冷的觀看一切

















如果這有罪









妳那一刀和一劍應可以償清這莫名的一切了吧？



























不管如何









血吞請讓我自己吞下











自己的味道







自己的血腥







我自己享受！

愛無能

愛





的解釋有千百萬種





精確來說





有多少人，就有多少種解釋













但．．其中起碼有一半都算不上愛吧























考試時



考卷中有一題不會寫



等事後拿到改好的考卷了才立刻想到原來自己知道答案



但你能拿去跟老師說其實這題你會，要他把分數還給你嗎？







同理可證．．．別事後才說自己有多愛對方





機會給你了。時間給你了。人也給你了．．．．







就像我們小時候爸媽常跟我們說的．．．．考不好只能怪自己不用功囉！！























愛情也算是命運的一個環節





而命運最令人叫好也叫罵的地方





就在於每個人在面對命運突如其來的選擇時





總是會有著各自不同的反應．．．







有人慌慌張張的錯過







有人畏畏縮縮的呆滯







有人傻里傻氣的搞砸







有人橫衝直撞的闖蕩







有人心平氣和的接受











反應不同







結果也不同







唯一一樣的是









每個人都能各安其所～





























畢竟．．．











選擇是自己的！













































心軟





迷惑





困窘





茫然





不確定感





這些是我面對命運一伙時的反應













如果推理正確











我將會得到一個相對於性無能的”愛無能”症









































嗚噗嘶！











醫生醫生！









我還有救嗎？









這可以釘鋼釘補救嗎？？？



































我







忘了







妳







的樣子









會不會







是









因為









我還未









遇見妳？











如果是









先告訴妳









我









其實









有種病









比性無能







還









更兇狠













就叫















”愛無能”！